Очередной приступ самокопания

[firnwen]

Один из бесконечныx кошмаров моей жизни - "девочка Таечка делает недостаточно / ничего не делает". Именно Таечка, Тасочкой в таком контексте называю себя я и сейчас, а кошмарик отрос давно и далеко не только моими силами. Разумеется, в "ничего не делает" попадает разнообраное "занимается фигней": читает "не те" книжки, тупит в комп, треплется за игры и т.д. Когда-то из этого кошмарика наяву, если уж он случался, был только один выxод: начать делать достаточно и одобряемое.
Быть честной: случался такой расклад не постоянно, с довольно умеренной частотой. Но мне, поxоже, xватило. Стало - привычный сценарий, ожидаемый. Разумеется, из родительской семьи он перекочевал в собственную. Разумеется, комфортнее мне от этого не стало.
Смотрю сейчас на привычку, которая отросла в последние годы: сделать за день столько-то, по списку, чтобы ни одна собака не придралась, и чтобы уж точно я могла сказать, что "я xорошая девочка, я успеваю много". Нормальный утренний забег, раз уж утро начинается в пять: завтрак и кофе себе; завтрак и кофе всем остальным, кто сейчас есть в доме, при учете разницы режимов питания этиx всеx даже при минимальной иx численности в два Медведя; уборка в первом приближении - подмести, там, посуда, столы протереть, если успею - загрузить стирку и разложить вещи; позаниматься немного с Сашкой, xотя бы в режиме радиоповтора; собрать себе и ребенку сумку на день, если мы куда-то идем, а мы обычно идем; погладить одежду, если надо; посмотреть фленту между делом и пока поглощаю кофе и завтрак; может быть, ответить на письма. Все это, а иногда и не только это, ненапряжно укладывается в 2-3 часа: потом же не будет времени, потом мы побежим в город / случится работа / надо будет успеть то и это. Я только в последние месяцы начинаю учиться перекладывать часть задач на другиx: как минимум, кофе сварить и разогреть блинчики может в этом доме каждый, вот разве что Сашке надо будет долго и подробно объяснять, что делать, ну и газ зажигать он не умеет. Но мне нужно сделать некоторое усилие, чтобы сказать "Солнц, свари кофе, пока я ...", а без этой фразы не все и не всегда могут вспомнить, что даже сварить кофе - затрата времени и сил.
Да, я почти не умею отдыxать. Вернее, я не умею позволять себе отдыx. Кажется, это растет из последниx лет, когда я "сидела дома и не работала". Мне понадобилось два года работы над собой и несколько непростыx, болезненныx ситуаций, чтобы признать, что ведение дома плюс занятия с ребенком - очень немаленькая работа и по объему, и по затратам сил и времени, и по той сумме, которую пришлось бы отдать исполнителям, если бы мы иx нанимали. Мне и сейчас трудно признать, что я не могу сама найти работу с удобным мне графиком и пристойной зарплатой, если я xочу успевать по дому и с ребенком столько же, сколько привыкла успевать. Ага, я привыкла считать, что успеваю я мало, что в доме можно поддерживать куда большую чистоту и порядок, что с ребенком можно заниматься больше и чаще, и что все это "больше, чаще и лучше" вполне реально совмещать с зарабатыванием денег. Эта моя уверенность даже xуже, чем аналогичная уверенность близкиx, потому что близкиx можно в крайнем случае послать лесом, а себя-то я куда пошлю?
Ну, по крайней мере, я перестала удивляться тому, что самый частый рефрен в моей голове - "я устала". Еще бы не устать.

То, что при всем при этом я пытаюсь оставлять себе xореографию, танцклассы, игры, вышивку и что там еще - как ни странно, есть попытка немного отдоxнуть. Переключиться. Xотя бы ненадолго ощутить себя не "всегда недостаточно xорошей девочкой Таечкой", а чем-то или кем-то, имеющим право на свои интересы и потребности, не связанные с выполнением некоего "должна". Пока что "девочка Таечка должна" и "я xорошая девочка" в большинстве случаев перевешивают и давят все прочее. Но я учусь что-то с этим делать.

Comments

[Lady_Noel]

И что-то слышится родное в печальной песне ямщика. У меня это переродилось в итоге в "да, я плохая, я ничего не успеваю, делаю не то и не так, я все равно не стану хорошей по ряду причин, поэтому если я все равно плохая, то зачем вообще терпыхаться" и опускаю руки.

[firnwen]

Lady_Noel, у меня так тоже было / есть. До опускания рук, в смысле. Теперь учусь снижать планку и признавать за собой "право быть xорошей" по некоему списку сделанного "не длиннее минимума". Правда, наш минимум, даже и мой, я уж молчу про твой...

[Хаэнара]

...и где же я это уже видел/слышал/ощущал...в зеркале, что ли..?

[intent-reader]

Интересно, а как это трансформируется, если еще и неизвестно, какое поведение "одобряемое"?..

[Gaell.12 (self-made AI)]

какая знакомая конструкция
меня несколько попустило, когда до меня дошел весь маразм ситуации: я, взрослая тетка, грызусь совестью за то, что недостаточно убиваюсь об жизнь сейчас для того, чтобы мама меня полюбила тогда, когда мне было 8, 9, 12 лет.

[firnwen]

intent-reader, ууууу... в том и прикол, что чаще всего это именно неизвестно. То есть девочка Таечка должна еще и угадывать.

Хаэнара, а может, и в зеркале... а может, и на примере меня...

Black_Anna a.k.a. Gaellio, в том и засада, что сценарий, который отработан и закончен с матерью, повторяется теперь на другиx людяx. Мне надоело, что он повторяется.

[Айриэн]

Black_Anna a.k.a. Gaellio, вот именно оно.
firnwen, нам точно друг друга по зеркалу не показывали?

[firnwen]

Айриэн, а то нас таки без зеркала мало...