Итак, за эти полторы недели у меня случились:
там действительно почти ничего хорошего нет- три родительских дня комком (при запланированном одном без ночевки);
- несколько заходов на сенсорную перегрузку с выходом в шатдаун;
- несколько заходов на сенсорную перегрузку с попытками выхода в ярость, истерику и мелтдаун (на взлете они очень похожи, а выяснять, во что именно оно пытается развернуться, мне не очень хотелось);
- несколько заходов на панику, стартовавших с очевидных и объективных, но не то чтобы нерешаемых вопросов;
- несколько заходов на отменной четкости ощущение "никто и звать никак, место - на коврике, право - впахать для остальных";
- две попытки заявиться на горящую роль (на разных играх разных мастеров), которые то ли не заметили, то ли проигнорили, то ли просто не сочли нужным даже написать "ты не подходишь / есть заявка лучше" (все понимаю, внутренним мастером особенно понимаю, но механизма, который тут работает, это понимание, увы, не отменяет);
- близкий и ценный человек, откровенно и жестко не совпадающий со мной "режимами нормального" и не способный это учесть, даже если ему говорить об этом постоянно и постоянно же запрашивать корректировку взаимодействия;
- заход на суицидальные мысли (с полным пониманием, что я не пойду их реализовывать, но тем не менее);
- две отличные микроигры;
- партия в зелья;
- интересный рисовальный интенсив;
- довольно уютный сбор к игре;
- несколько серий "Вавилона-5";
- несколько встреч с разными классными людьми;
- духоподъемный коржик Дейл;
- мейнкунное трусло Келушка.
За эти полторы недели у меня НЕ случились:
- отдых;
- нормальный сон в годном для организма режиме;
- удачная попытка выйти на желательный режим питания (сделанная попытка провалена);
- вавилонский манчкин;
- концерт Фьеллы;
- несколько встреч с разными классными людьми;
- Орзаммар и Баннерсага;
- нормальное планирование;
- годная для головы доза и конкретика незапрошенного внимания окружающих (ок, запрошенного тоже, чо уж тут);
- годная для головы доза совпадения того, что интересно мне, и того, куда меня хотят / что могут дать.
Меня трясет. У меня почти постоянно болит голова, загривок и левое плечо. Я почти постоянно сдерживаю слезы (нет, прореветься в свое удовольствие не получается, вот просто не получается).
То хорошее, что было, едва удается осознавать. Даже чтобы помнить о том, что оно было, нужны или довольно высокие для нынешней меня кондиции, или заметное сознательное усилие.
Организм, у меня есть к тебе вопросы. Один вопрос: как мне добыть полную информацию, что тебе нужно, не за много денег (мне не жалко потратить на это много денег, у меня их просто нет)?
Дорогая голова, у меня и к тебе есть вопросы. Два. Насколько нынешнее состояние связано с отменой грандаксина? и как бы так все-таки начать писать, а то я тоскую по текстам?
Дрг Мрзд, к тебе у меня тоже есть вопросы. Например - как бы сделать так, чтобы меня замечали и принимали? особенно там и те, где и от кого я ощущаю потребность в этом? Не только пользу от меня, набор возможностей, связи/знания/опыт/50 метров выгородки и кофеварку. Или - как бы так уже начать реализовывать мою потребность получать удовольствие, ресурс, гребаные волшебные огонечки? А то ведь у меня еще есть потребность получать информацию не только вырвав ее с боем или загнав на охоте, но и если она просто пролетела мимо близкого. Или там потребность в адекватной реакции на просьбу убирать еду в холодильник, уходя с кухни. Или потребность, чтобы предупреждали про запуск звука на компе не только если он музыка. И подобной пищи названий до тыщи.
Нет, Дрг Мрзд, не эпизодически. Не в виде особого везения. Не в порядке компенсации за эпические проебы (вообще давай без эпических проебов в этом году, Дрг Мрзд, хватит уже, не хочу, ни своих, ни чужих). Не что-то одно. Все сразу и как бытовую норму, пожалуйста. Я знаю, что это возможно. Я вижу, как это делают. В том числе ровно эти же люди, которые не могут делать это для меня.
Я устала от того, что из потребности отдавать внимание и потребности получать внимание удовлетворяется в основном первая.
Я устала от жизни в режиме вариативного подкрепления.
И нет, я прекрасно понимаю, что жизнь в принципе так устроена, если говорить о чем-то глобальном и длительном, но нет, мне так не нравится, неудобно, больно, неприятно. Не вариант. Не хочу.
Если кто-то скажет про "чо началось-то, нормально же было" - НЕТ. Не было нормально. Никогда не было нормально.
Просто за подсчет глубины, на которую просела, я берусь не очень часто.
Комменты пока не отключаю. Но, возможно, потом передумаю. Не знаю пока.