Я думала записать дрим-лист, сваять пост о том, что мне играть интересно, а что лучше не предлагать / не браться и почему, но тут на меня пришёл ещё один штатный вопрос, и получилось вот это.
Собственно, меня спросили, что я хочу играть. В смысле темы и пласта, не в смысле конкретных ролей. И я, как водится, зависла.
Некоторые здесь уже знают, что у меня давние и развесистые проблемы с "хотеть". Со всем спектром. Испытать это самое "хочу", осознать его, опознать, отличить от потребности и всего остального (надо, интересно, нравится, почему бы и нет, и т.д.). Частный случай - потребность в игре как процессе ощущается, а конкретизирующее "хочу" - нет. Как ощущение голода и полное непонимание того, что сейчас будет годной и вкусной едой.
Естественно, расклад усугублялся каждый раз, когда я пыталась осознать и захотеть и получала отказ или облом. Ресурсы затрачены, отдачи нет, все такое. Барьер имени выученной беспомощности и бессмысленности очень легко отрастает, тяжело убирается и в сочетании с основной проблемой даёт совершенно восхитительное комбо.
На движке внешнего внимания, эмоционально заряженного и удачно попавшего, это состояние иногда менялось. То, что я называю "поймать волну". Приходило почти к тому, что считается нормой в окружающем пространстве - попросить, если хочется или надо, схватить понравившееся, хотя бы осознать, что вот то нравится и хочется. Но потом волна спадала, и снова наступало обычное "как это - хотеть?" и прочее "невозможно написать собеседнику/мастеру/работодателю/etc". Барьер.
А потом случился карантин, и по ходу карантина - две очень важные вещи. Новые таблетки и курс эмоционально-образной терапии.
Это не так ярко, как волна, заметно ровнее, медленнее, приглушеннее. Но, кажется, устойчивее. Я уже могу иногда прийти и спросить, например. Я пытаюсь рисовать (о, этот блок на рисование, кто его видел - тот не забудет). Но я не стала "нормальной" в этом смысле и не знаю, стану ли.
Мне по-прежнему сложно прийти первой. По-прежнему сложно и страшно предложить свою кандидатуру хоть на роль, хоть на работу. Я по-прежнему панически боюсь неудач, отказов, обломов. Мне по-прежнему очень нужны поддержка и внимание, причём особенно важно то, что нужны они незапрошенными. Не только не послать меня в дальнее пешее, если я приду, но и просто прийти ко мне не в ответ на мой вопрос или просьбу, а просто так. Ну, так-то, это всем время от времени нужно. Просто я очень голодная в этом смысле, и это тот голод, который не утолить собственными действиями only.
И вот что касается "хочу" - иногда у меня получается его ощутить, отловить и опознать. Но пока далеко не всегда. И вопрос "чего ты хочешь?" для меня пока остаётся одним из самых сложных. Если я не могу на него внятно ответить - это не кокетство и не попытка заставить вас плясать вокруг меня. Я действительно намного лучше знаю, что у меня не получается и что не доставляет удовольствия, чем ответ на вопрос "чего ты хочешь".