Там действительно уныльство, не ходите, если не уверены.А если все-таки пошли - воздержитесь, пожалуйста, от обнимашек и лучиков добра, внимание у меня они отнимают, но ничего сами по себе не дают. Я и так верю, что вы меня любите и желаете мне хорошего.Поймал себя на очередном заходе формата "никто меня не любит, никто не приголубит, пойду я на болото, наемся червячков", и далее по тексту.
С одной стороны, жалею, что не запомнила, на какие аккорды пела сию долбанину дева на Зиланте перед финалом менестрельника. Поорать дурацкого из такого состояния иногда помогает. Впрочем, орать пока нечем, если я не хочу пролететь хотя бы с остатками планов - горло пока поберечь придется. Обходимся чаем с сушеным манго и котом на коленях.
С другой стороны, проблема проваленной мотивации стоит в полный рост. Сейчас картинка выглядит как "я могу впахать на благо других, если я хорошо это сделаю - у меня появится возможность еще впахать на благо других". Впахать на благо себя в картинке отсутствует как явление. Не потому, что другие ценнее, нет (хотя эта проблема тоже есть, конечно, куда б она делась, просто тут не она). Потому что собственное благо и плюшки мне - это то, чего не бывает. Ни с чьей стороны. То, что изредка перепадает - перепадает настолько изредка, что вписывается в статистические флуктуации.
Ну то есть вплоть по "зачем шить новый прикид, если все равно всем пофиг, начиная с себя, а на фотографии попадает кто угодно, но не я", "зачем тыркаться к соигрокам в личку, если ответит максимум один из десяти, и скорее всего так, что лучше бы не отвечал", "зачем искать завязок, если все равно все придумывать самой, а играть со мной все равно никто не захочет", "зачем на работе впахивать больше, если зарплату и так недовыплатили", "зачем чинить зубы, если что с зубами, что без - толстая стремная уродина", и так далее.
Впрочем, стадия, когда "бесполезно" сменяется на "низачем", хуже. Намного. Она вообще парализует.
Такая картина мира очень легко формируется, к сожалению, а активируется (если задавить) еще легче. Несколько удачных попаданий подряд, то есть отказов, неудачно сложившихся связок, невыполненных договоренностей и т.п. - и готово. Ну, во всяком случае, у меня. Разобрать ее по кирпичику, аккуратно, бережно, не повреждая остальной себя - можно, но, насколько мне известно, это требует хорошего психотерапевта (которого я вяло ищу, но пока не нашла, да и денег на это все не але), либо аккуратной помощи вдумчивого неспециалиста (тоже работает, проверяла, но со мной так возиться пару лет кряду просто некому, и вот это не уныльство уже, а проверенный расклад).
Нет, все сказанное не значит, что я сяду, сложу лапки и буду реветь. То есть даже если и буду - видеть это пока, по счастью, некому. От собственного списка планов я никуда не денусь как минимум, потому что иначе я рискую докатиться до стадии "есть, чтобы не было больно, мыть голову, чтобы не было больно", нафиг надо. Это означает, что я выпью очередные таблетки, сверстаю очередной задуманный бланк, раскрою очередной кусок очередного шитья, выложу текст с ФБ, не опоздаю к доктору, и, может быть, даже допилю пост на форумку. Когда провалена мотивация, неплохо работают списки задач. Пока работают, да.
Но с проваленной мотивацией надо что-то делать. По возможности самой, потому что кому еще надо в это вкладываться.
Как-то же у меня это получилось перед "Магистериумом", и хорошо же получилось, вспомнить бы теперь, как.
PS Хотя нет, проблема еще и в том, что я уже не верю в те флуктуации, которые все-таки происходят. В лучшем случае это оседает в ощущениях как случайность, в статистическом - как вежливость без наполнения. И по мне, подозреваю, это заметно. Логично, блин, что такое никому не надо во взаимодействие, это звездец как некомфортно и неравновесно. Но, опять же, сделать "вжух - и чувствую иначе" я не умею, а чтобы действительно начать чувствовать иначе, нужно что-то, чего я пока придумать или вспомнить не смогла. Ну либо помощь со стороны, но столько правда вряд ли у кого есть.